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最近，一个一又友找我倾吐说：

“我爸爸简直很令东说念主窒息，我快崩溃了！

在家里，他等于‘王’一般的存在，认为我方恒久是对的。

从小到大，我和姆妈作念什么齐要听他的，唯一不顺他的意，他就会大发雷霆。”

比如前天早上，她外出时锁了门，效用她爸爸且归之后发现打不开，第一反馈等于驳斥她细目是关门时太大肆，把锁搞坏了，害得全家齐进不去。

尽管她拚命解释，我方就跟凡俗雷同轻轻关的，但爸爸如故不信，吵得街坊邻里来围不雅。

撬开锁后才发现，原本是锁生锈了，钥匙才打不开。

天然阐发了不是她的错，但爸爸不仅莫得说念歉，反而更震怒了，以致抄起棍子就要打她：

“老子等于冤枉你，如何了！”

“你凡俗作念事就毛手毛脚的，我不怪你怪谁！”

一又友透澈崩溃了，她无法清醒：

“为什么他等于不愿承认我方错了，还把职守齐推给我？”

其后我发现，像一又友爸爸这样的东说念主，可能是典型的“自恋型东说念主格拦阻(NPD)”。

在一场重要的足球比赛中，著名球员内马尔因为在场上做出了一系列不当行为而被罚下场，不仅让他自己失去了比赛的机会，还让他的球队处于劣势地位，引发了球迷们的不满和争议。

其实“NPD”在生计中并不特别，好多东说念主齐遇到过。

有过和“NPD”相处教化的东说念主，广泛认为这比“PUA”更可怕。

仅仅由于“NPD”平时在原生家庭和亲密相干中，推崇更为明显。

而受到伤害的亲东说念主、伴侣，时常念念不服、离开，却又难以割舍这段相干。

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那么，咱们在生计中该如何识别“NPD”？

遇到了咱们该如何办？有可能改动对方吗？

被“NPD”粉碎的东说念主生还能重建吗？

今天，壹神志念念跟你聊聊：

极其掩蔽、杀伤力却极强的“自恋型东说念主格拦阻(NPD)”。

为什么说和NPD相处很不幸呢？

因为NPD根本不在乎别东说念主的喜怒无常，ta的方针等于要榨取你的精神力量，按捺你的价值，从而更好地适度你为ta所用。

在豆瓣 NPD 小组里，受害者们平时称我方为「血包」，供 NPD “吸血”用。

尽管判断一个东说念主是否为“NPD”，波及到一些专科的精神拦阻会诊。

但从神志学家及DSM-5（会诊器具）的一些信息来看，若是你或者身边的东说念主有以下特征，一定要加以醒目。

1、以自我为中心，认为我方的不雅点、感受和需求最热切

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自恋谱系模子（Narcissism Spectrum Model）中指出：

认为我方和我方的需求比他东说念主更热切，是 NPD 的中枢特征（Krizan & Herlache, 2018）。

NPD时常会以为我方等于地方圈子的“王”，是妙手一等的，理所应当被圈子里的其他东说念主优待和治服，别东说念主必须当先自在我方的需求。

举例ta目前很忙，念念让其他东说念主帮手拿个外卖，若是别东说念主也至极忙，这时候ta们最常用的话术是：

“你哪有我忙啊？”“你的事有我的事热切吗？”“你先帮我，等下再作念不就行了？”......

2、恒久不承认我方的转折和罪戾

在NPD眼里，我方等于全寰宇最完好的东说念主。

是以NPD根柢不以为我方会犯错，不管有若旁把柄摆在目下，ta齐会死不承认。

一朝有东说念主指出了NPD的失败和罪戾，ta们不仅会念念尽方针反驳对方，还会把职守反推到对方身上。

当先，在四肢上ta们会推崇为暴怒、痛骂等，方针等于念念用声势压垮对方，让对方主动服软，并承认罪戾；

接着，ta们就会开动转机罪戾，最常用的句式是：

“齐怪你xxx，害我xxx”；

“还不是因为你xxx，我才会xxx”。

是以遇到NPD，千万不要自证结义，否则会掉入ta们设下的“自证罗网”。

因为不管如何自证，最终受伤的如故你。

3、枯竭同理心，无法体会他东说念主的不幸

基本上NPD是莫得共情才略的，是以ta们也不会以为我方会伤害别东说念主。

以致会认为，别东说念主仅仅收尾他盼愿的“器具东说念主”，是不配领有感受和念念法的。

举例，我开端提到的阿谁一又友说，每次被爸爸谴责委曲地哭的时候，齐期待得到他的一点抚慰，但换来的仅仅更狠的吊唁：

“有什么好哭的！看到你哭的风光就歧视！再哭就打你！”

一又友不啻一次地怀疑，我方是不是他亲生的：

“如何会有父母，如斯歧视我方的孩子？”

但其实，在NPD的全国里，任何东西齐仅仅他们的副角，他们不介意任何东说念主、事、物。

4、需要他东说念主的过度称赞和醒目，为我方不断提供“精神能量”

NPD需要有东说念主围绕在身边，为ta提供“自恋供给”的精神能量。

ta们还会倾向于夸大我方的设置和才略，以获取他东说念主的认同和称赞。

若是你不称赞，ta们可能会把这种步履视为反水，并推崇出震怒、攻击的步履。

天然NPD不断吸取别东说念主的能量，但ta绝对不会为任何东说念主提供能量。

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之前交过“NPD”男友的共事蔡蔡说： “他整天跟我牢骚，把我当心理垃圾桶。但当我跟他牢骚时，他却很少抚慰我，以致认为是我我方蠢。”

一段技术后，蔡蔡嗅觉“我方被掏空了”，身心越来越困窘，从前的乐不雅、自信十足不见了。

还有少部分的NPD，天然会为别东说念主付出，但恨不得天天挂在嘴上，期待对方能多倍答复他。

5、要求身边的东说念主也要完好，不时打压、按捺身边的东说念主

因为认为我方是完好的，NPD时常会要求我方的亲东说念主和伴侣，也必须完好，否则等于给他出丑。

比如，伴侣得懂事、怜惜、有才略，孩子得乖巧、灵巧、优秀……

若是对方不可自在这些要求，NPD就会打击、按捺对方。

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ta们还心爱撒谎成性，通过夸大别东说念主的设置，让身边东说念主内疚，纷扰成为ta心中的完好面容。

曾有一位来访者说，她姆妈老是对她说，某亲戚的孩子每个月工资7500元，给家里7000元， “你看她多能赢利，多贡献”。

对比之下，她发现我方完全作念不到时，会感到至极内疚。

于是这几年，她很拚命赢利，等于为了能给到姆妈更多。

其后她才发现，并不存在这个亲戚和孩子，这齐是母亲捏造的谰言。

更可怕的是，她回忆起旧事，发现我方从小就生计在母亲的种种谰言中。

看到这里，可能好多东说念主会景仰：

NPD既然这样自利、忽视、难相处，为什么还有东说念主爱？

为什么NPD这样可怕，但如故有东说念主离不开ta们？

背后的原因，可能有5个。

1、NPD会有“习得步履模式”

NPD不错通事后天养成，让我方的总共步履模式看起来像正常东说念主。

比如，尽管不是出自若衷，ta们也会使用“假装关怀”等习用花式，让我方名义看起来很友好。

好多NPD除非插足亲密相干，否则很难被察觉。

2、NPD擅长打造“作假东说念主设”

一般来说，能被NPD选中的东说念主，齐是对ta有价值的东说念主。

是以，ta们会带着暖和、自信的“作假东说念主设”接近受害者，并即兴展现我方的爱意。

这会让受害者以为碰见了久违的真爱，无条款地信任ta们，很快坠入爱河。

一朝发现对方莫得价值，NPD就会坐窝舍弃对方。

这亦然为什么好多受害者，齐遭逢了NPD的“断崖式差别”或“断崖式差别”。

3、NPD设下的“自证罗网”

在遭逢“断崖式差别”时，关于逻辑正常的受害者来说，第一反馈可能是：

“是不是我那边不好？是不是我那边作念错了？”

于是开动反省、自证，并抱着微辞的但愿，但愿能和NPD和好如初。

然则NPD不会因为你的反省自证，而住手按捺你，反而会以为很享受。

因为你拚命自证的风光，代表了你对他至极在乎，这样偶合自在了他的自恋需求。

关于受害者来说，越被按捺，越容易堕入“自证罗网”的轮回，根本停不下来……

4、跌进“千里没资本”的无底洞

有一些受害者在被NPD舍弃时，也能够识穿ta的人性。

到底有哪些歌手没有代表作，却敢做歌坛顶流？出现这种“小丑现象”，是粉丝审美的下降还是资本的力推？

但好多受害者关于我方所付出的“千里没资本”，有至极历害的“回本”心态，会不禁念念：

“凭什么舍弃我？””为什么要这样对我？”

这种不宁愿，让受害者太念念扳回一局，根本没法断舍离。

5、受害者可能对NPD产生“依赖感”

受害者在NPD 历久的心理压制下，心理阀值也会变得很高。

一霎一下子纪念安心的生计，前期可能会产生不妥贴感，以致有点怀念之前的生计。

这种不妥贴感，以致会让有些受害者在离开后，又从头被NPD“回吸”。

另外，在历久和NPD的相处中，受害者处在精神相等紧绷的景况下，会至极困窘，能量紧缺，这时候就需要支执和依靠，

在莫得更好的遴荐下，有些受害者会遴荐不竭依赖NPD，毕竟ta们也有看似正常的时候。

我念念说的是，写这篇著述并不是刻意妖怪化NPD。

因为NPD看似相等自恋，其实骨子里相等自卑。

有些NPD也可能是遭逢过童年创伤，莫得被实时养息导致。

内心相等枯竭安全感，对自我枯竭客不雅的贯通，才会需要一直从外界获取能量。

但若是有东说念主问被NPD伤害过的“幸存者”，应该莫得东说念主会认为NPD值得轸恤。

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有位网友，共享了我方和NPD在沿途一年的心路历程：

那假如，咱们在生计中遇到了NPD，以致被伤害，该如何办呢？

这里有几点提出，但愿你能保护好我方。

1、笃信我方的内心感受，加强防护心

前边有提到，在没插足相干之前，NPD可能会对你多样关怀。

这时你不错多分析，ta是从你的角度起程，信得过为你讨论，但愿你变好，如故ta仅仅在重迭说一些顺次性的言语，却莫得任何本色四肢。

比如：“谨记吃饭”“早点放工”“早点休息”......

天然，也不是说总共这样作念的东说念主齐值得怀疑。

仅仅但愿你多留个心眼，多点防护心，迟滞执行明晰后再防备决定。

2、遇到NPD，能隔离就隔离

NPD，很难被改动。

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是以，若是你遇到了，千万不要对ta心存幻念念，也不要试图感化ta。

若是你以为在ta身边，很难实在作念我方，老是被忽略、被伤害，即使你和ta反复坦诚调换也船到抱佛脚迟。

你不错强劲松手这段有毒的相干，当先作念到从物理距离上隔离ta。

3、若是当下不可隔离，最佳的方式等于忽视对待

生计中由于各式复杂的身分，比如因为对方是你的伴侣、嫡亲，无法坐窝隔离。

不错试试尽量忽视、忽视对待，对方天然会主动隔离你。

除了对ta保执澄澈的贯通，你还需要把醒目力放回自己。

你不错假定NPD不存在，你我方会更念念干什么，免除内心和直观，去过更安详的生计。

4、离开NPD后，你需要从头“采用我方”

采用是为了放下无法改动的曩昔，去遴荐我方念念要的改日。

NPD在某种进程上，亦然一面镜子，照出每个幸存者潜富厚深处的情感缺失，并给了咱们进一步富厚自我、疗愈自我的契机。

5、重建“自我价值感”

与NPD相处的经过，其实等于一个自信坍弛的经过。

是以受害者离开NPD后，最应该去作念的，等于从头构建和找到自我价值感。

让我方变好，等于对他们最佳的“攻击”。

当我方变得迷漫孤立、雄伟了，你会发现NPD仅仅对你不关要紧的东说念主。

那么，NPD们有方针自救吗？

几率很小。

ta们老是认为，有问题的是其他东说念主，而不是“完好优秀”的我方。

是以大部分心志忖度师反馈，很少会有信得过的NPD寻求神志匡助，而大部分来访者齐是深受其害的家属们。

在国际，就有好多网友共享了，我方靠近NPD的感受，并但愿得到匡助。

有丈夫是NPD，念念让我方解脱这段相干的：

咱们的婚配简直是烧毁性的，他不会念念要匡助，因为他笃信他是完好的。 他以致坚执认为是我有问题，让我去看大夫，但效用是我莫得任何神志问题。 目前我需要学习如何应答NPD，因为他让我窒息、不幸......

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有妻子是NPD，念念要营救这段相干的：

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我妻子细目有NPD。我但愿咱们的相干能督察下去，但只怕不行。 明显，我不敢把婚配的不幸齐悔怨于她的这个拦阻。有什么提出吗？

有母亲是NPD，狭隘我方会遗传的：

我念念我如故被一个自恋的母亲淡漠了好多年了。她我方也有一个淡漠她的母亲。 我不可舍弃她，但我目前正在纷扰应答。 目前我至极挂牵，我也会有这些特点——运道的是我发现它而且在作念违犯的事情。 我如何才能得到匡助——养息我，扭转我的恶性轮回，这样我就不会酿成她？

尽管如斯，NPD在情况变得更严重之前，是有方针防备的。

若是你感到我方有一些NPD症状，身边的东说念主也跟你反馈过感到不适，你能够不错试着寻求专科的匡助，进行会诊和治疗。

但愿跟着咱们对NPD的了解，咱们能主张如何识别、隔离、应答NPD，更好地保护我方。

天然全国上并莫得巨额确诊的NPD，但在某种层面上，这也领导了咱们在和每一个东说念主相处时：

少些按捺和伤害，多些尊重和关怀。

最起码，不要伤害身边最爱我方的东说念主。

临了，

祝咱们齐能领有，更坦诚、更幸福的相干。

全国和我爱着你。

作家：一颗多肉

皇冠客服飞机：@seo3687

剪辑：Jessica、笛子

图源：unsplansh、鸠合

参考文件（滑动查看）

[1]American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5). Washington, D.C.: American Psychiatric Publishing.

[2]Campbell, W., & Miller, J. (2011). The Handbook of Narcissism and Narcissistic Personality Disorder: Theoretical Approaches, Empirical Findings, and Treatments. Hoboken, NJ: John Wiley & Sons.

[3]Ronningstam, E. F. (2005). Identifying and Understanding the Narcissistic Personality. Oxford, England: Oxford University Press.

[4]Pincus, A. L., Ansell, E. B., Pimentel, C. A., Cain, N. M., Wright, A. G., & Levy, K. N. (2009). Initial construction and validation of the Pathological Narcissism Inventory. Psychological Assessment, 21(3), 365-379.

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